Vici.(smeh ^^)

Otroški vici



INDIJANSKA IMENA
Indijanček sprašuje mamo:
"Zakaj je moji starejši sestri ime cvetoče češnje?"
"Zato, ker je bila spočeta takrat, ko so cvetele češnje."
"Zakaj je pa mlajši sestrici ime Zahajajoče sonce?"
"Zato, ker se je to zgodilo, ko je sonce zahajalo. Sedaj me pa prenehaj spraševati take stvari Počena guma" mu je rekla mamica.


NENORMALNO
Barbara se je vrnila iz šole in vprašala mamo:
"Mami, ali je čista resnica, da me je na svet prinesla štorklja?"
"Seveda!"
"In sosedove otroke tudi?"
"Tudi! Zakaj pa me to sprašuješ?"
"Ker se mi zdi zelo nenavadno, da toliko ljudi nima spolnih odnosov."


KAZEN
Mama je sina za kazen predčasno poslala v posteljo, toda kmalu se je sin zadrl:
"Mami!"
"Kaj je?"
"Žejen sem! Prinesi mi kozarec vode!"
"Nič ne bo! Ugasni luč in zaspi!"
"Mami!" se je še bolj zadrl.
"Kaj je spet?"
"Žejen sem! Ali grem lahko sam popit kozarec vode?"
"Rekla sem, da bodi tiho in zaspi! Če ne boš dal miru in se boš še enkrat oglasil, boš dobil batine!"
"Mama!"
"Kaj?"
"Ko boš prišla v mojo sobo, da mi daš batine, mi prosim prinesi še kozarec vode!"


BREZ SESTRE
Mali Mihec spusti v stanovanje mladeniča in mu reče:
"Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?"


TAMPON
"Mami, jaz bi rad tampon!"
"Zakaj ga pa potrebuješ? Saj ti si vendar deček!"
"V reklami sem slišal, da s tamponom lahko počneš kar hočeš: jahaš, plavaš, plešeš...."

Opravljivi vici



PREPIR
"Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih?"
"Seveda sem ga, saj je ropotalo celo noč! Kaj pa sta imela?"
"On je dal oglas v erotični časopis da išče žensko, ki bi se igrala z njim razne spolne igrice, na oglas pa se je javila njegova žena!"


NJEGOV SIN
"Kje pa tvoj sin?"
"Na fakulteti!"
"Kaj pa študira?"
"Nič. Streho prekriva!"


VEDNO NOVA IMENA
"Robert je bil zaljubljen v dekle po imenu Jožica. Pred mesecem dni jo je klical "najdražja moja", pred tremi tedni "draga moja" pred dvema tednoma "draga" in pred enim tednom "Joža"."
"In kako jo kliče zdaj?"
"Mateja."


KOPANJE
"Veš Tine, lahko bi se kdaj skopal!" je rekel Janez.
"Zakaj pa?"
"Ker smrdiš!"
"Tako pa ne boš govoril z menoj! Jaz se kopam vsak dan!"
"No, potem pa vsaj enkrat tedensko zamenjaj vodo!"


PREVOD
Jože in Janez sta odšla na dopust v Indonezijo. Jože je znal angleško, Janez pa niti besede kakšnega tujega jezika. V letalu je stevardesa rekla potnikom, naj se pred vzletom letala privežejo.
"Kaj je rekla?" je vprašal Janez.
"Rekla je, da se priveži!"
Potem je stevardesa ponudila malico.
"Kaj je rekla?" je spet vprašal Janez.
"Jej!" je dejal Jože.
Pred pristankom na otoku Bali je stevardesa povedala, da je na otoku 60% žensk obolelih za AIDS-om, 40 % pa za tuberkulozo.
"Kaj je rekla?" je spet vprašal Janez.
"Seksaš lahko samo s tistimi ženskami, ki kašljajo!" je naveličano dejal Jože.


OGLEDALO
"Janez, povej mi zakaj vsako dekle zamiži, ko jo poljubim?"
"Enkrat se poglej v ogledalo!"

Vici o živalih



JAGODE
Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil zajček in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine.
Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino. Naslednji dan se je spet vrnil:
"Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel.
"Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino.
Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino:
"Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal.
"Nimam!"
"Potem mi daj pa kilogram jagod!"


TUJI JEZIKI
Ženska je v trgovini z živalmi kupovala papagaja in trgovec ji je pokazal prekrasnega kakaduja, za katerega je povedal:
"Gospa, ta kakadu je čudovit primerek, tako po svoji lepoti, kot po pameti. Govoriti zna namreč angleško in nemško!"
"In kdaj govori angleško?"
"Če ga potegnete za levo perut."
"Pa nemško?"
"Nemško govori pa, če ga potegnete za desno perut."
"Kaj pa, če ga potegnem za obe peruti naenkrat?"
"Potem bom pa padel na gobec, ti gos neumna!" se je razjezil papagaj.


KRATKEGA IMA
Zajček teka po gozdu in pade v luknjo. Mimo pride lisjak in zajček ga prosi naj ga reši. Lisjak stopi k luknji in reče zajčku:
"Primi se za mojega tička da te povlečem ven." In res. Zajček je rešen.
Naslednji dan zajček zopet teka po gozdu in sliši glasove iz luknje, v katero je včeraj sam padel. Ko pride bliže ugotovi da je danes v njej lisjak.
"Zajček, reši me iz luknje!" ga prosi lisjak.
"Ni problem," reče zajček, vzame v roke GSM telefon in pokliče prijatelja medveda. Medved pride, nastavi svojega tička in lisjak je rešen.
In nauk te zgodbe: "Kdo ima majhnega tička ima GSM telefon!"


SREČA
"Zakaj si pa danes tako srečen?" je črv vprašal drugega črva.
"Tašča je odšla na ribolov!"


BOLEČA NOGA
"Sinko, katera noga te boli?" je vprašala mati stonoga.
"Ne vem, mamica. Saj znam šteti šele do deset!"


UŽALJEN
"Mamica, pujs mi je pa rekel da je moja mama krava!"
"Sinko moj, kar povej mu, da je njegova mama svinja, oče prasec, tvoj oče je pa diplomirani veterinar, pa še z avtom se vozi naokoli!"

Blondinke



Blondinka stoji gola na tehtnici, v rokah drži svoja oblačila in obutev in modruje:
"Jaz sem pa mislila, da je človek brez obleke kaj lažji!"


NEZNANEC
Ko so blondinki v porodnišnici povedali, da je rodila dvojčici se je zamislila:
"Le kdo je oče druge deklice?"


Zakaj blondinka pleza preko steklene ograje?
"Da vidi kaj je na oni strani."


Zakaj gre blondinka v WC vedno s kruhom?
"Na nahrani WC račko."


OGLAS
Blondinki se je izgubil pes in po enem tednu brezuspešnega iskanja ji je prijateljica svetovala:
"Daj oglas v časopis!"
"Čemu neki? Saj ne zna brati!"


BLEŠČANJE
Zdravnik je blondinki pregledoval uho. Med pregledom ji je rekel:
"Prosim, pokrijte si drugo uho, ker mi sonce preveč blešči v oči."


PREVERITEV
Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle k doktorju, da ugotovi, katera ima večje možgane. Ko so črnolasi odprli lobanjo so v glavi zagledali možgane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali, se spraševali kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal, naj prerežejo žico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Odrezali so jo, blondinki pa so odpadla ušesa.

SONČNICA
Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala:
"Kako se kaj počutiš?"
"Kot sončnica!"
"Zakaj pa kot sončnica?" se je začudila mama.
"Ker sem polna semen!"